Cześć, jestem ekspertem od Justina Biebera i przyszedłem porozmawiać o jego Comedy Central Roast. Było to znaczące wydarzenie w jego karierze, ponieważ po raz pierwszy został naprawdę wyśmiany przez publiczność. Był to też znak, że dorasta i potrafi żartować. Ogólnie uważam, że pieczeń była całkiem udana. Bieber przyjął kilka mocnych ciosów, ale poradził sobie z nimi jak mistrz. Miał też kilka świetnych powrotów. Żarty dotyczyły głównie jego życia osobistego i tego, jak jest postrzegany przez opinię publiczną. Niektórzy mogą powiedzieć, że pieczeń była podła, ale myślę, że to była dobra zabawa. W końcu Bieber o to poprosił!
Ali Szubiak
Christophera Polka, Getty Images
Pieczeń Comedy Central Justina Biebera wreszcie została wyemitowana dziś wieczorem (30 marca), po miesiącach przygotowań. Było, jak to zwykle bywa w przypadku tych pieczeni, roiło się od żartów zdecydowanie nie-PC w każdej formie – od homofobii po rasizm i seksizm, każdy „izm pod słońcem i pod księżycem” był zakrywany do znudzenia. Jeśli łatwo się obrażasz lub w ogóle obrażasz, prawdopodobnie powinieneś unikać oglądania tego. To było brutalne.
Jak to zwykle bywa w przypadku większości pieczeni, komicy (w tym Kevin Hart, Ludacris, Martha Stewart, Hannibal Burress, Natasha Leggero i inni) również strzelali do siebie. Ale obserwowaliśmy wykopaliska u Justina i postanowiliśmy zebrać je dla Ciebie w jeden post. Uważaj, istnieje język i treść zdecydowanie NSFW-slash-not-safe-for-life, więc przeczytaj je na własne ryzyko. Nie żartujemy — te żarty są niesamowicie obraźliwe.
Kevina Harta
Justin Bieber ma dziesiątki milionów fanów. Większość z nich jest albo w gimnazjum, albo stoi co najmniej pięćset stóp od jednego z nich.
Jest światową supergwiazdą. W Madame Tussauds&apos w Londynie znajduje się nawet woskowa figura Justina, która jest niesamowicie realistyczna. Leży twarzą w dół na woskowych kolanach Ushera. To zajebisty żart, zaczynamy świetnie.
Zrobimy to, co jego rodzice i system prawny powinni byli zrobić dawno temu. Zaraz damy temu chłopcu lanie w dupę, na jakie zasługuje.
Proszę cię o Beliebe w człowieku z głosem Steviego Wondera i umiejętnościami prowadzenia samochodu Steviego Wondera.
Justin Bieber naprawdę ma wszystko, ma d--- i p---y. Daj im ten hermafrodytyczny twerk.
Niestety, Selena Gomez nie mogła dziś tu być – tylko dlatego, że nie chciała przyjść, nie ma powodu. Nie chciała tu być. Chciałbym, żeby było coś lepszego, co mógłbym ci powiedzieć, ale nie mogę.
Selena dostała wiadomość, że były to plotki o tym, że Justin miał do czynienia z Kendallem Jennerem i to mnie zszokowało. Byłem jak co k-? Będziesz miał do czynienia z Jennerem, myślałem, że to będzie Bruce.
Nie jest tajemnicą, że Justin chce być czarny. Justin kocha czarną kulturę, wszyscy to wiedzą. Chcę tylko, żebyś pogodził się z faktem, że nie jesteś gangsterem. To jego główny problem. Nie jesteś gangsterem, zaakceptuj to. Orlando Bloom się na ciebie zamachnął, to nie jest gangster, Justin. Masz perfumy o nazwie Girlfriend, to nie są gangsterzy, Justin. Rzucałeś jajkami w dom – gangsterzy nie rzucają pieprzonymi jajkami. Snoop, kiedy ostatnio rzucałeś jajkami w czyjś cholerny dom? Nie robimy tego. Justin zaśpiewał słowo na n w teledysku w piosence, która była o zabijaniu czarnych ludzi. To cholerny gangster, Justin, dam ci to. Wpadł w spore kłopoty, kiedy został przyłapany na wypowiadaniu słowa na „n” na wideo. To właśnie tam? To powinno sprawić, że poczujesz się głupio. Powodem, dla którego to mówię, jest to, że wiesz, kto nie został złapany, Justin? Miliard innych białych ludzi, którzy każdego cholernego dnia wypowiadają słowo na „n”. Mówię o tobie, Marto, wiem, że to mówisz.
Na szczęście Justin uniknął typowych błędów z dzieciństwa. Nie miał sekstaśmy, nikogo nie zabił, nie kupiłeś małpy. Oh sh--- kupiłeś małpę. I porzuciłeś małpę w Niemczech. To była uprzywilejowana małpa z Beverly Hills. Pokazałeś mu swój styl życia, a potem podrzuciłeś go do Niemiec? Teraz ta małpa znalazła się w cholernym niemieckim zoo i ssie nosorożca d---.
Ma ponad 60 milionów obserwujących na Twitterze, ma 40 milionów na Grindr, jest platynowym artystą nagrywającym. Justin Bieber ma głos anioła, fryzurę i tatuaże lesbijskiego rzeźnika. Nie podoba mi się to, ale kocham go, więc nie mogę mu tego powiedzieć. Wy to robicie.
Pete'a Davidsona
Moja koleżanka z obsady, Kate McKinnon, robi doskonałe wrażenie na Justinie, aż do łechtaczki.
Justin ma dużo tatuaży. Masz „pacjenta” wytatuowanego na szyi, a to nie liczy się tuż nad jego odbytem.
Justin pieprzył więcej modelek niż bulimia. Jest jedyną rzeczą, którą połykają i nie zwracają z powrotem.
Justin, wiesz, straciłem tatę 11 września i zawsze żałowałem, że dorastałem bez taty, dopóki nie poznałem twojego taty, Justina. Teraz cieszę się, że mój nie żyje.
Ludacris
Może właśnie skończył 21 lat, ale Justin zawsze będzie dla mnie dzieckiem, ponieważ dzieci sikają wszędzie i nigdy nie wiedzą, kiedy się zamknąć.
Razem wydaliśmy utwór zatytułowany Baby. Ma ponad miliard odsłon na YouTube. To dlatego, że w nim jestem. Ma również cztery miliony głosów na nie. To dlatego, że on w nim jest. To tak, jakbyś próbował udawać gangstera, ale nie jesteś twardy, Justin. Wiem, że byłeś włączony Ellen 14 razy. Zachowujesz się jak p---y w serialu Ellen próbowała cię zjeść. Ale stałeś się ikoną muzyki, jak współczesny Michael Jackson. Jedyna różnica polega na tym, że gdy Michael dorósł, zachowywał się bielej. Justin Bieber tak bardzo chce być czarny, że widział filmy Kevina Harta w kinach.
Justin, źle się czuję, kopiąc cię, kiedy leżysz, ale skoro chcesz być czarny, równie dobrze możesz się do tego przyzwyczaić, człowieku.
Lekka Natasza
Justin, Europa i kontynent.
Wygląda na to, że dopiero wczoraj odkryto Cię w YouTube. Czas leci, kiedy jesteś kawałkiem gówna ---.
Fani Justina nazywają się Beliebers, ponieważ w dzisiejszych czasach używanie terminu upośledzeni uważa się za politycznie niepoprawne.
Justin, byłeś na Ellen więcej niż wąsy z sokiem z cipki.
Justin urodził się w nastoletniej samotnej matce. Nic dziwnego, że ma ruchy, był w łonie matki, unikając wieszaka.
Selena Gomez musiała cię pieprzyć. Jest dosłownie najmniej szczęśliwą Seleną w całej historii rozrywki.
Justin, odniosłeś taki sukces, jesteś taki bogaty. Jesteście jak nasze chrząszcze - nie zespół, robale, które żyją w gównie.
Shaq
Jako stróż prawa powiem ci to wprost — co, jak wiem, będzie dla ciebie nowym doświadczeniem.
Jakie b--- jajka jego sąsiada? Wyrządziłeś szkody w wysokości 20 000 dolarów. Wyobraź sobie, jakie szkody wyrządziłbyś, gdybyś rzucał jak chłopiec.
Co robisz, wydając 75 tysięcy w klubie ze striptizem w Miami? Słyszałem, jak DJ grał jedną z twoich piosenek, a tancerze skarżyli się, że ich pu---- wysychają.
Jako ojciec sześciorga dzieci, musisz się wyprostować, synu. W zeszłym roku byłeś piątą najbardziej znienawidzoną osobą wszechczasów. Kim Dzong Un nawet nie osiągnął tak niskiego wyniku, a używa twojej muzyki do pieprzenia torturowania ludzi.
Ale dzięki tej muzyce Justin jest wart ponad 200 milionów dolarów, a w więzieniu cztery paczki Kools.
Justin zrobił sobie tatuaż Jezusa na łydce. Dlaczego musisz wprowadzać Jezusa do swojego bałaganu? Ten człowiek wystarczająco wycierpiał.
Muszę tylko powiedzieć, Justinie Timberlake, kocham cię.
Chris D&apos Elia
To okropny pomysł. Zaraz zostaniesz pieprzony mocniej niż Orlando Bloom pieprzy Selenę Gomez.
Dla faceta wartego 200 milionów dolarów, dlaczego ubierasz się jak Sharon Stone w latach 90.? Wyglądasz jak Sisqo pieprzył się z Piotrusiem Panem, a potem został wrzucony Pomarańcz to nowa czerń .
Baby” jest statystycznie najbardziej znienawidzonym filmem online, są też filmy ISIS w Internecie. Oznacza to, że ktoś widział wideo faceta krzyczącego „Śmierć Ameryce” i odcinającego komuś głowę, i choć nie, to wciąż nie gorszego niż Bieber z Ludą w kręgielni.
Masz wszystko oprócz szacunku, miłości, przyjaciół, dobrych rodziców i Grammy.
Marta Stewart
Przejdźmy do powodu, dla którego jestem tu dziś wieczorem, czyli udzielenia Justinowi Bieberowi kilku wskazówek do wykorzystania, gdy nieuchronnie trafi do więzienia.
Byłem w zamknięciu i nie przeżyłbyś tygodnia, więc uważaj. Pierwszą rzeczą, której będziesz potrzebować, jest cholewka. Zrobiłam swoją z grzebienia pintail i paczki gumy do żucia. Pokażę ci później, to takie proste. Przekonałem się, że Bubbilicious działa najlepiej i fajnie jest o tym mówić. Widzisz, kiedy się rozciągnąłem, wszyscy bandyci z mojej celi chcieli urwać kawałek tyłka Marthy Stewart, więc zdecydowałem, że trochę b--- trzeba się dostać. Poszedłem do hali z jedzeniem, wybrałem największą lesbę byka i dźgnąłem ją. Odtąd więzienie było łatwiejsze niż robienie bułeczek z jagodami.
Justin, zanim odejdę, oto moja ostatnia rada: Musisz się ustatkować, wprowadzić równowagę do swojego życia, znaleźć odpowiednią dziewczynę, ale ona będzie musiała być kimś na twoim poziomie – kimś potężnym, sławnym i bogatym . Kogoś, z kim możesz zapalić jointa lub pozwolić sobie na okazjonalny trójkącik. Mówię o zabawce w sali konferencyjnej i dziwaku w sypialni. Tak więc, Justin, moja ostatnia rada brzmi: „Zadzwoń do mnie.
Jeffa Rossa
Nigdy wcześniej nie upiekłem nikogo przed snem.
To odważne posunięcie, zwłaszcza że nie wydałeś albumu od trzech lat. Jeśli wsłuchasz się uważnie, usłyszysz dźwięk One Direction pieprzącego się z twoimi fanami.
Wielu wierzących jest zmartwionych, że Justin nigdy nie zdobył nagrody Grammy. Cóż, być może Martha Stewart, ona może być twoją babcią.
[Chris D'Elia] jest ulubionym komikiem Justina Biebera. Wow, co za poparcie. To jak bycie ulubionym poetą Shaqa.
Mam wrażenie, że upiekę cię dziś wieczorem dla całego świata. Tym razem fani pieczeni naprawdę chcą krwi, mimo że większość twoich fanów nawet nie dostała jeszcze miesiączki. Ale jeśli ty potrafisz żartować, to Beliebers też to potrafią. Spójrz prawdzie w oczy, Biebs, stałeś się zarozumiałym małym skur…. Jesteś królem Joffreyem popu.
Jak brzmi twoje rapowe imię, Feminem?
Selena Gomez chciała tu być, ale teraz spotyka się z mężczyznami. Czy to prawda, że ją rzuciłeś, bo zapuściła wąsy przed tobą?
Zgadza się – Selena Gomez bzykała tego faceta, udowadniając po raz kolejny, że Meksykanie wykonają obrzydliwą pracę, której Amerykanie po prostu nie wykonają.
Teraz krążą plotki, że mogłaś spotykać się z Kendall Jenner. Na jakim portalu randkowym się poznaliście? Ok Głupi?
W każdym razie Biebz, masz za sobą ogromną karierę, ale ostatnio wiele osób wytyka cię palcami - a to tylko lesbijki pokazujące swojemu fryzjerowi, jak chcą obciąć włosy.
Nawet gdy szedłeś do domu Anne Frank, na zewnątrz czekali na ciebie fani. Chciałbym, żeby to byli ci sami ludzie, którzy czekali na Anne Frank.
Gdyby Anne Frank usłyszała twoją muzykę, pojechałaby Uberem do Auschwitz.
Wszyscy widzieliśmy reklamy twojej seksownej bielizny i nie martw się – prawdopodobnie nie jesteś pierwszym młodzieńcem, któremu Calvin Klein zaklinował się w twojej dupie.
Najlepsze w braniu Justina od tyłu jest to, że możesz ogolić mu połowę głowy i udawać, że to Miley Cyrus.
Tyłek Justina jest jak bilet do kina, ponieważ został rozdarty przez woźnego.
Jesteś młoda, utalentowana, prawdopodobnie sławna, a to może powodować dużą presję. Ale jesteś mądrym człowiekiem o dobrym sercu. I wiem, że nigdy nie skończysz jak Kurt Cobain czy Amy Winehouse: szacunek.
Snoop Dogg
Życie Justina zmieniło się, gdy Usher usłyszał jedną z jego piosenek i polubił ją, co tylko dowodzi, że Usher nie jest czarny.
Justin, publikujesz tak wiele okropnych i niemożliwych do oglądania filmów, że powinieneś zmienić swoje imię na Vanilla ISIS.
…Kupiłeś małpę. Ta małpa była bardziej zawstydzona niż ta, która zapoczątkowała epidemię AIDS.
Kiedy J-Bird został aresztowany, miał szeroki uśmiech na swoim zdjęciu. Nie dlatego, że jest gangsterem, ale dlatego, że wie, co się dzieje w więzieniu.
Justin, jesteś tak cholernie ładny, że kiedy więźniowie zobaczyli twoje zdjęcie policyjne, przesunęli się w prawo.
Justin Bieber, DNB — cholernie blisko czerni. Zwykle nienawidzimy, kiedy biali ludzie próbują ukraść naszą kulturę i być tacy jak my, pomijając dyskryminację, brutalność policji, marsze i ch…, tak było, dopóki nie pojawił się Justin Bieber.
Nie przeszkadza nam, że pali trawkę w miejscach publicznych, sika do wiadra z mopem, jeździ po pijanemu, mieszka w rezydencji, słuchając głośnej muzyki i nienawidzi sąsiadów za niechęć do zmian. Witaj w rodzinie, mój n—-.
Hannibala Buressa
Mówią, że pieczesz tych, których kochasz, ale ja wcale cię nie lubię, człowieku, jestem tu tylko dlatego, że to dla mnie naprawdę dobra okazja.
Musisz zrezygnować dla Justina. Zaczął od dna i nadal jest dnem.
Nie lubię twojej muzyki, człowieku, nie jestem jej wielkim fanem. Słuchałem tego trochę, nie jestem fanem, nie lubię twojej muzyki. Myślę, że to jest złe, człowieku, nie podoba mi się to. Nienawidzę twojej muzyki bardziej niż Bill Cosby mojej komedii.
Will Ferrell jako Ron Burgundy
Justin Bieber, dziś wieczorem wziąłeś to na klatę, naprawdę, w rzeczywistości absolutnie wykorzystałeś. I jestem tu tylko po to, żeby powiedzieć jedną rzecz. Wy, ludzie, nie wiecie, o jakim piekle mówicie. O ile mi wiadomo, ten facet robi to dobrze. Oto kilka rzeczy, które wiem. 1 września 2014 — Bieber aresztowany za kolizję z minivanem, a następnie pobił pasażera minivana. Dobra robota!
18 października 2010 — Bieber oskarżony o napaść na 12-latkę na arenie laser tag. Kabum! Chciałbym, żeby dzieciak miał dziewięć lat.
28 marca 2013 — Bieber leci do Monachium z małpką Mally. Nie ma odpowiednich dokumentów, więc zostawia go w zoo. W Niemczech. To chyba małpa. Nazywa się Mally. Nie zastanawiaj się dwa razy, zostawiasz go w niemieckim zoo.
4 marca 2014 — dwie godziny spóźnił się na koncert w Dubaju, ponieważ nie chciał przestać grać w grę wideo. Powiedz co?
Wkurzył się na swojego sąsiada, kiedy narzekał, że Bieber jechał sto mil na godzinę w swoim zamkniętym osiedlu. Zjedz to, suko!
10 lipca 2013 — Bieber sika do wiadra z mopem w restauracji. Uciekając spryskuje fotografię Billa Clintona butelką niebieskiego płynu i krzyczy: „F--- Bill Clinton!” Nie ma osoby w tym pokoju, która by tego nie zrobiła, obłudne dupki.
Ten dzieciak ma spunk, moxie i prawdopodobnie kilka innych chorób przenoszonych drogą płciową.
kim jest Noah Centineo randki
Zawsze zachęcałem ludzi do zachowywania klasy, a co jest bardziej eleganckiego niż spędzanie czasu z Floydem Mayweatherem? Czy chciałbym zobaczyć, jak Bibs spędza czas z Oscarem Pistoriusem? Oczywiście, że tak, ale ten dzień nadejdzie.
Ludzie odnoszą się do pana Biebera jako do dzieciaka lub chłopca, ale oto gang z newsów, on jest mężczyzną: w pełni dorosłym mężczyzną, który pracuje, kocha i robi rzeczy własnymi rękami. Mężczyzna, który śpiewa piosenki dla dziewięciolatków i obcina włosy jak gejowski łyżwiarz figurowy.
Ten facet po prostu nadal imponuje. Czy jest coś, czego nie może zrobić? W rzeczywistości ściągnąłem spodnie i wziąłem duży kremowy sh--- w zielonym pokoju, ponieważ pomyślałem sobie: „Tak by to zrobili Biebs” – ciągle i znowu i znowu.
Jeśli już, Justinie Bieberze, nie tylko musisz żyć swoim życiem z tym samym lekkomyślnym porzuceniem, sugeruję, abyś podkręcił temperaturę.
A jeśli oglądasz ze swojej klatki z małpami w Niemczech, idź do łóżka, Mally.
Zobacz, jak wyglądały gwiazdy takie jak Justin Bieber, zanim wydały swoje pierwsze albumy
